Blagues d’informatique

Une page avec quelques blagues d’informatique un peu geek sur les bords…

Un hélicoptère volait au-dessus de Seattle hier quand une anomalie électrique a mis hors circuit tout l’équipement pour la navigation électronique ainsi que tout l’équipement destiné aux communications de l’appareil.
En raison des nuages et du brouillard, le pilote ne pouvait plus déterminer ni sa position ni son trajet jusqu’à l’aéroport.
C’est alors que le pilote voit un grand building, il vole en sa direction, fait une première rotation, puis voyant des gens à la fenêtre, fait du vol stationnaire.
Ensuite, il fait des signes de la main pour se faire comprendre des gens de l’immeuble et il leur demande : “OU SUIS-JE”.
Les gens dans l’immeuble répondent très rapidement au pilote : Avec de grands gestes ils disent : “VOUS ETES DANS UN HELICOPTERE”
Alors le pilote sourit, regarde sur sa carte et détermine sa route jusqu’à l’aéroport où il atterrit sans aucun problème.
Une fois sur la terre ferme, le copilote demande à son pilote comment il a réussi à retrouver sa route :
Le pilote lui répond : “Ce building ne pouvait être que celui de Microsoft car, comme pour leur assistance téléphonique, ils m’ont donné une réponse techniquement correcte mais sans aucun intérêt.


Un informaticien raconte à ses copains informaticiens :
« Hier, j’ai fait la connaissance d’une superbe nana dans une boîte de nuit… »
Les copains informaticiens : « Aaaah !
– Je l’invite chez moi, on boit un coup, je commence à l’embrasser… »
Les copains informaticiens : « Aaaaaaah !
– Elle répond : “Déshabille-moi !”
Les copains informaticiens : « Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
– Alors, j’enlève sa culotte, je la soulève et je l’assois sur le clavier de mon PC… »
Les copains informaticiens :
« T’as un PC à la maison ? C’est quoi comme processeur ? »


Le président d’Apple est dans un ascenseur avec Bill Gates, Saddam Hussein, et l’Ayatollah Khomeiny.
Il a un pistolet mais il n’a que deux balles, sur qui va-t-il tirer ?
– Deux fois sur Bill Gates, pour être sûr


Un homme travaille sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l’unité centrale.
Affolé, il file chez son vendeur.
– […] et de la fumée s’est mise à sortir du PC que vous m’avez vendu.
– Il faut changer la carte mère, monsieur.
– Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti-Fumée !
– Mais monsieur, ça n’existe pas.
– Si, si, je veux un logiciel anti-Fumée.
– Mais, ça n’existe pas !
– Je vous dis que si !
Notre gars repart de chez son vendeur, mécontent.
Une semaine après, il y retourne.
– Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.
– Ah, vous voyez bien que ça n’existe pas un logiciel anti-Fumée.
– Si ça existe. J’ai écrit à Microsoft et ils me l’ont envoyé. Mais il n’est pas compatible avec ma carte mère !!!!


Geekscottes (par nojhan)

Geekscottes (par nojhan)


Ce sont trois ingénieurs qui roulent dans une voiture.
A un certain moment, elle s’arrête sans autre forme de procès.
Le premier ingénieur chimiste, analyse l’essence: elle est parfaite.
Le deuxième, électricien, révise le système d’allumage, puis rentre dans l’habitacle, bredouille.
Le troisième, ingénieur chez Microsoft, a une idée : “On va tous sortir de la voiture, puis on va tous y rentrer, et la voiture redémarrera”.


Geekscottes (par nojhan)

Geekscottes (par nojhan)


1er mail :
Mr le Directeur,
Mon assistant programmeur, est toujours en train de
travailler a son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets a temps. Très souvent, il rallonge ses
heures pour terminer son travail, parfois même en sautant les
pauses café. Il est une personne qui n’a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C’est le genre d’employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu’il est prêt pour la
promotion qu’il demande, considérant tout ce qu’il nous ap-
porte. L’entreprise en sortira grande gagnante.

2ème mail :
Mr le Directeur,
Quand j’ai écrit mon dernier mail relativement a mon
assistant-programmeur, ce connard lisait par dessus mon épaule.
Svp, relisez mon message en ne retenant QUE LES LIGNES PAIRES…


“Boris Eltsine, Bill Clinton et Bill Gates sont invités pour dîner avec Dieu.
Pendant le dîner Dieu leur dit :
“J’ai besoin que trois personnes importantes envoient mon message à tous les gens. Demain, je détruirai le monde.”
Eltsine appelle immédiatement son cabinet et leur dit
:”J’ai deux mauvaises nouvelles à vous annoncer :
1. Dieu existe vraiment et
2. Demain, il détruira le monde.”
Clinton appelle d’urgence une rencontre du sénat et du congrès et leur dit :
“J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle :
1. La bonne c’est que Dieu existe vraiment et
2. La mauvaise nouvelle est que demain, il détruit le monde.”
Bill Gates revient à Microsoft et heureux annonce : “J’ai deux fantastiques nouvelles à vous annoncer :
1. Je suis une des trois personnes les plus importantes sur terre et
2. Le problème du passage de l’an 2000 est résolu.”.


Geekscottes (par nojhan)

Geekscottes (par nojhan)


C’est un ingénieur d’une société belge qui rencontre un ingénieur Microsoft. Il discutent “techniques de développement”.
Le premier dit au second :
“Moi, ça me coûte un fric et un temps fou de tester mes logiciels avant de les commercialiser”.
L’ingénieur Microsoft lui répond :
“Tu testes tes logiciels toi-même ? T’as pas de clients pour faire ça ?”


“Quand je serai adulte, je veux être un grand écrivain.”
Quand on lui demandait ce que signifiait pour lui “être un grand ecrivain”, il répondait :
“C’est quelqu’un qui est lu par des milliers de gens, mais pas seulement ça, c’est quelqu’un dont les écrits font réagir les gens, en les lisant, ils sont émus, ils pleurent, ils crient, ils se révoltent parfois…”
Maintenant son but est atteint.
Il est programmeur chez Microsoft.
Il rédige les messages d’erreur.


Geekscottes (par nojhan)

Geekscottes (par nojhan)


Avec Windows 95, on était au bord du précipice.
Avec Windows 98, on a fait un grand pas en avant


Windows 98 est-il un virus ?
En fait, il
– Ralentit l’ordinateur, comme un virus
– Bouffe de la mémoire, comme un virus
– Ne peut pas être élimine, comme un virus
– Se propage rapidement, comme un virus

Alors, Windows98 est-il un virus ?
Non, Windows 98 n’est pas un virus :
– Les virus font quelque chose, eux …
– Les virus sont des programmes optimisés en taille…
– Vous connaissez un virus qui tient sur plus de 100 Mo vous ??
– En plus, les virus sont des programmes rapides, ce qui n’est pas toujours le cas de Windows 98 …


Geekscottes (par nojhan)

Geekscottes (par nojhan)


“J’ai toujours rêvé d’un ordinateur qui soit aussi facile à utiliser qu’un téléphone. Mon rêve s’est réalisé. Je ne sais plus comment utiliser mon téléphone.”
Bjarne Stroustrup, auteur du langage C++


“Les vrais informaticiens confondent toujours Halloween et Noël car pour eux : Oct 31 = Dec 25. ”
Andrew Rutherford


Parti faire une croisière en solitaire autour du monde, un cadre dynamique fait naufrage et échoue finalement sur une petite île perdue au milieu du Pacifique.
Il survit pendant quatre mois dans des conditions particulièrement précaires, se nourrissant exclusivement de bananes.
Un jour toutefois, il aperçoit depuis la plage une embarcation à l’intérieur de laquelle se trouve la plus jolie fille qu’il n’ait jamais vue.
Il lui fait des signes et elle débarque sur la plage. Notre homme lui demande aussitôt :
– Mais d’où venez-vous ?
Et la superbe créature lui explique :
– J’habite de l’autre côte de cette île, j’ai fait naufrage, moi aussi il y a maintenant trois ans…
– Heureusement que vous aviez cette barque pour vous en tirer !
– Non, ce canoë, je l’ai fabriqué moi-même avec les matériaux que j’ai trouve sur l’île.
– Mais… avec quels outils ?
– J’ai découvert sur l’île un type de pierre poreuse facile à sculpter. J’ai aussi trouvé un type d’arbre dont le bois est suffisamment souple pour être malléable… En associant ces deux matériaux, j’ai pu concevoir un outillage assez performant. Vous voulez voir ?
Les deux naufrages font alors le tour de l’île pour débarquer devant un superbe bungalow peint en rouge et bleu. L’homme en perd presque l’équilibre.
Il demande :
– Vous avez construit ça vous-même ?
Et l’hôtesse des lieux explique :
– Oui, ce n’est pas grand chose mais c’est mon petit chez moi…
En entrant dans le bungalow, l’homme est sidéré par le décor harmonieux et tous les équipements façonnés à la main.
La jeune femme lui propose alors de boire quelque chose mais voyant le verre qu’elle lui tend, l’homme refuse poliment :
– Non, vous savez le lait de noix de coco, je ne peux plus le sentir.
Et la jeune femme :
– Mais goûtez donc, c’est du gin. J’en ai quelques bouteilles en réserve…
Encore une fois, l’homme n’en revient pas… La jeune femme dit alors :
– Vous voulez prendre une douche et vous raser ? Il y a un cabinet de toilettes et un rasoir à l’étage. Pendant ce temps, je vais enfiler une tenue plus légère pour être à l’aise.
Complètement fasciné, le jeune homme ne pose plus de questions et part se doucher.
Un peu plus tard, la jeune femme réapparaît dans un déshabillé élégant et très suggestif… Elle s’assoit sur un divan moelleux qu’elle a confectionné elle-même et invite son nouvel ami à venir s’asseoir près d’elle.
En le regardant d’un air doux, elle lui dit alors :
– Dites-moi, vous êtes seul depuis si longtemps sur cette île perdue. Je suis sure que quelque chose pourrait vous faire un immense plaisir. Quelque chose que vous n’avez pas pu faire depuis de si longs mois et qui vous démange…
L’homme n’en croit pas ses oreilles et répond :
Vous voulez dire… Ne me dites pas… Vous avez aussi de quoi lire mes mails ?


Oiseaux Wifi

Oiseaux Wifi


Les règles de base pour parler “informaticien”

Si, au restaurant, il réfléchit trop longuement devant la carte, dites-lui: “Héhooo!.. Tu as fait un timeout, ou quoi ?”

La télécommande en main, vous essayez, en vain, d’allumer votre téléviseur.
Ne dites pas “Bizarre, ma télé ne s’est pas allumée !”
Dites: “Bizarre, ma télé n’a pas booté !”

Si vous êtes écolo dans l’âme et que la question de la gestion des déchets est pour vous capitale, ne dites pas :
“Tu devrais tasser le contenu de ce sac poubelle.”
Dites: “Tu devrais zipper la corbeille.”

Dans un embouteillage, ne dites pas: “Cette route est toujours fort encombrée”
Dites: “Ca s’arrange pas, la bande passante, sur cette route !”

Assoiffé, ne lui proposez pas “d’aller se rincer le gosier au bistrot du coin”, mais bien “d’aller faire un petit download chez le provider de pinard.”

S’il vous raconte n’importe quoi, dites-lui: “T’as crashé ta base de registre, ou quoi ?”

S’il ne vous répond pas: “Hohééé ?.. T’as fait un reset ?”

Si vous désirez que votre ami diminue la sono, demandez-lui de “mettre la musique en background”

S’il a des difficultés à vous écouter et à écrire en même temps, dites-lui: “Ben quoi ?.. T’es même pas multitâche toi ?..”

Si il vous casse les pieds, criez “Elle est où, la touche Escape ?”

D’autre part, il est fort probable que vous ne compreniez pas certaines phrases de vos amis informaticiens. Voici quelques exemples qui pourraient vous être utiles:

– “Bon, moi je vais faire un shutdown” = “Bon, moi je vais me coucher”

– “J’ai optimisé les options de ma femme” = “Ma femme fait le repassage et la vaisselle très rapidement et sans râler”

– “Ho, stop, y’a overflow !” = “Pas trop vite, je ne comprends plus rien de ce que tu me dis !”

– “Tu veux swaper avec moi ?” = “Veux-tu changer de place avec moi ?”


Combien de programmeurs (travaillant chez Microsoft) faut-il pour changer une ampoule électrique?
– Aucun : Si l’ampoule est grillée, Microsoft déclare l’ObscuritéTM comme nouveau standard.

Combien de techniciens de chez Microsoft faut-il pour changer une ampoule électrique?
– Trois. Deux pour tenir l’échelle et un pour visser l’ampoule dans le robinet.

Combien de Vice-présidents de chez Microsoft faut-il pour changer une ampoule électrique?
– Huit. Un pour changer l’ampoule, et sept pour être sûr que Microsoft empoche bien $2.00 pour toute ampoule changée à travers le monde.